|
15.05.09 15:02 |
spiritka   | Переписка в аське: |
ru |
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
Он - упал под стол ))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 15.05.09 12:25 |
spiritka | Непредвиденное обстоятельство :D |
ru |
Короче была у меня тёлка. Гуляем мы, значит с ней летом по городу. Она, такая вся молодая и красивая студентка и я, статный военный, курсант высшего военного училища. Я, естественно, по форме. Тут она приглашает меня к себе заити. Ну мы, значит, поднимаемся к ней, заходим. Слово за слово... И она короче в ванную пошла. А ванная у неё была с толчком совмещена. А мне жутко захотелось взбзднуть. Ну прямо днище вышибает! Съел чего-то в нашей столовке. Жутко пердануть хочется. Но я то понимаю, что если я сейчас газану, то в комнату потом без специального снаряжения зайти нельзя будет. И я придумал... Пойду, думаю, в другую комнату, там пердану, а потом сюда вернусь и как ни в чём не бывало...
Решение принято. Надо исполнять. Через прихожку прохожу в другую комнату, открываю дверь, захожу... А там темища, хоть глаз выколи. Ну я искать выключатель не стал. Время дорого! Встал посреди комнаты и как пердану! Громко так, протяжно, с надрывом. Вонища жуткая! Снял форменный китель. Покрутил им над головой на манер пропеллера, разгоняя миазмы. Потом накинул кителёк и шмыг из комнаты. Дверь за собой прикрыл, на диван присел и сижу, типа тут и был. Только я присел, подруга моя из ванной выходит. Зашла в комнату... Вся такая мокрая, тёплая. Сексом от неё так и пахло... И говорит мне с придыханием:
- Пойдём в другую комнату....- и за собой меня с кресла тащит...
Меня аж прострелило. Ну не сказать же ей, что, мол, нет, не пойдём. Поплёлся за ней. Она первой в комнату зашла, ищет выключатель и бормочет себе под нос:
-Фу! А чё так воняет тут?!
Я сзади стою весь красный, пот меня так и прошиб. Ну, думаю, пиздец!
Но пиздец был дальше.... Она нашла выключатель. Ярко вспыхнул свет и мне захотелось застрелиться. На диване, поджав ноги сидела пятнадцатилетняя сестра моей подруги. Она прижималась к какому-то тинейджеру такого же возраста. Сидели, короче, обнявшись. Глаза у обоих большие. Бледные. Взгляд остановившийся... Обоих бьёт кондратий...Смотрят на меня.
Первой тишину нарушила моя подруга:
- О, Танька, вы здесь?! А чё так воняет????
Они молчали. Затравленно глядели на меня и только крепче прижимались друг к другу. Я понял, что у ребят шок.
Ну а с вами что было бы??? Сидите вы в нежных чувствах. Обжимаетесь со своим партнёром. Первая любовь, первый поцелуй.... И тут в комнату вламывается здоровенный мужлан, не говоря ни слова смачно пердит на вас и так же молча уходит помахивая кителем над головой.... И всё это во мраке. Я вот не знаю что со мной было бы...
Пользуясь шоком тинэйджеров я наплёл что-то своей подруге и стремглав свалил оттуда. С ней я больше никогда, СЛАВА БОГУ, не виделся, да и она не горела желанием меня разыскать.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 15.05.09 10:16 15.05.09 10:11 |
Йешуа | Внимание Конкурс !!! |
ru |
Приветствуем всех!!!
Было много различных конкурсов и опросов. Выяснения лучших из лучших в боевом плане. Были выбора за легенд. Но мы предлагаем вам проверить свои знания, касающиеся Бойцовского Клуба. Игры, которую мы все очень любим.
Условия...! Прежде всего просим вас регистрироваться на сайте под ником как и в БК, дабы избежать путаницы при подведении итогов.
И так: Всего Вашему вниманию представлено 50 вопросов. Даны 4 варианта ответов. Лишь 1 из вариантов правильный. Всего Вам даётся 10 попыток на ответы. За каждый правильный ответ начисляется 1 балл. Победит тот, кто наберет больше всего баллов, то есть даст максимальное число правильных ответов. Победитель может выиграть фулл [5] уровня или же, если он не нуждается в фулле получит памятный подарок. Участники, занявшие 2-е и 3-е места соответственно также получат памятные призы! Примечание : Конкурс длится 10 дней и вы имеете 10 попыток , то есть 1 раз в день а именно в течении 10 дней вы сможете 1 раз в день пройти тест !
Начало конкурса 20.05.2009 , а итоги будут подведены 30.05.2009! Удачи!!!
Тест подготовили Гильдии "Одиноких Проводников" и "ApocalipsyS".
Ваши знания проверят Йешуа [9] , Guns and Roses [] и Brute [8] !
http://lonely-guides.clan.su/news/2009-05-15-43
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 14.05.09 17:51 14.05.09 15:22 |
spiritka | Что можно увидеть в имени твоем ? :) |
ru |
Поиск идеала, сила, власть, достоинство, острый ум!
1. А - сила, власть
2. Б - способность к сильным чувствам
3. В - непостоянство
4. Г - таинственность
5. Д - общительность
6. Е - жизнестойкость
7. Ж - неуверенность в себе
8. З - интуиция
9. И - духовность
10. Й - отзывчивость
11. К - выносливость
12. Л - артистичность
13. М - заботливость
14. Н - острый ум
15. О - эмоциональность
16. П - скромность
17. Р - самоуверенность
18. С - здравый смысл
19. Т - поиск идеала
20. У - ранимость
21. Ф - нежность
22. Х - сексуальность
23. Ц - заносчивость
24. Ч - верность
25. Ш - ревность
26. Щ - интеллект
27. Ы - практичность
28. Ь - мягкость
29. Э - любопытство
30. Ю - амбиции
31. Я - достоинство
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| updated 14.05.09 10:27 14.05.09 10:26 |
spiritka | Много букАф, но смешно :) |
ru |
Ну, что сколько там? – третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! – Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски. Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных – это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.
Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.
-Никакого секса, девушка, - окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. – У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждёт выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!! – по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью.
Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать хуй ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня – любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден.
На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что ещё чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.
Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением.
-Вам чем-нибудь помочь? – наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку.
- Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. – Рявкнула я, но тут же смягчилась. – Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься.
С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы.
Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления.
Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой всё оставшееся до родов время и ещё пару месяцев после.
А потом она стала не нужна. Её закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли.
Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная пизда всё валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая.
Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с пиздой.
И вот тогда и настал он - звездный час моей покупки.
Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон.
- Да?! – запыхтела я, зажимая трубку плечом.
- Милая, ты чего это так дышишь? – полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.
- Бля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пиздец какой-то! Приходится пиздой воду откачивать!!
- Э… что? Чем ты сказала?!
- Пиздой! – Я пыхтела всё яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю
- Это шутка такая, да?
- Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже придрочилась.
На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже перезвоню.
Два года прошло, жду, не звонит. Странно да? Может номер проебал?
Автор: Катана Окадзаки Массамуне
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 13.05.09 16:36 13.05.09 12:42 | adminion  :
Повелитель Снов | Увеличение количества статов/умений |
ru |
Теперь за пещерную награду можно купить:
- 35 способностей (было 25)
- 7 умений (было 5)
Music: RHCP@SlaneCastle - ByTheWay/ScarTissue
|
| Comments: 171 | |
| |
|
|
| updated 14.05.09 10:27 12.05.09 09:52 |
spiritka | Пара Анеков :) |
ru |
***
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
***
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может мы..."отчётик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня "месячный отчёт", ну вы понимаете...
Босс в обломе уходит к себе в кабинет...
Через 15 минут заходит секретарша:
-Артём Олегович, может быть вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо...я уже от руки набросал...!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 08.05.09 17:55 08.05.09 17:24 |
Alex Nomad | Подождите немного и попробуйте ещё раз |
ru |
Как же мне надоела эта фраза, висящая минутами в бою
"Подождите немного и попробуйте ещё раз"
Самому разбираться почему так ведет себя скрипт боя мне сейчас лень.
Поэтому объявляю конкурс с призовым фондом 20 екр:
CUT: Продолжение
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 04.05.09 12:45 04.05.09 12:43 |
Alex Nomad | Анекдотики |
ru |
*** Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
*** Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
*** Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
*** У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
*** Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
*** И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
*** Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
*** Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже пох*?
*** Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
*** Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
*** В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На х* надо, я за гитарой!"
*** В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
*** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
*** Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
*** Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
*** Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 1017 Pages: 102
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
